ET IN MARS EGO

旧文：想哭的感觉

常常感到自己很无助，老想大哭一场。
我很坚强，我自信世界上的一切灾难都降临到我的身上，我也能坦然面对。我又很脆弱，来自心灵的打击，还有自己的冥想，总是能够轻而易举地直达我的内心，将我打倒地。
你可以面对人间的一切灾难，可你怎么能面对来自上帝的打击？我是个很能控制自己情感的人，在别人面前我什么也不表露出来，我总是显得很坚强，很乐观，自己也给人以一种豪爽大气的印象。可是只有在我孤独一人的时候，我才知道自己是多么地无助。我平时的时候从来不哭，可是在看书或者听音乐的时候，却常常泪流满面。
因为它打动了我的内心。
音乐实在是件神奇的东西，有时我的某些情感连我自己都忘了，可是音乐照样把它从心灵的最深处翻出来，再度深深地搅动我的内心。谁说音乐能使人安静的？可我每次听的时候，总是被那具有魔力的旋律拨弄得心潮久久不能平静。
有时我常想，我干吗要想这么多呢？其实做一个无知者，什么都不用想，也是很快活的啊。可我为什么要爱上哲学呢？还偏偏是西方哲学，干吗要想这些东西来折磨自己呢？你就是想了又能怎么样呢？只会使你的生活更加地迷茫。
我现在想得越多，越能感受到上帝的存在。人真的能决定自己的命运吗？其实每个人都是被命运所拨弄的棋子，它要你干什么，你就干什么，反抗不了。有时你明明知道你这样做不好，可是你还是会这样做，你知道这样做只会使你的人生更加地痛苦，可是你就抑制不了这种欲望，人其实都是被欲望所推动的，即使你摆脱了人间的欲望，比如金钱、名利，可是照样还会有别的欲望来打搅你，甚至比人间的欲望更能折磨人。比如求知的欲望，你怎么也摆脱不了，明知道不去想会更舒服一些，可还是要禁不住去想。
我不是一个想家的人，可是我现在真的好想好想回家，呆在这里我真的受够了，其实这里的一切都不是我想做的，只是为了人间一切荒谬的情感，如果不这样做的话，就会感觉对不住一些人。我只想回家，在家里我什么也不用想，父母都是爱我的，我永远知道这一点，我在家里是绝对安全的。
但这又怎能做到呢？
其实就在家里的时候，我依然是呆不住的。父母都是小学教师，他们都爱我，我当然知道，可是他们都不能理解我。而且即使在家中，依然不得安宁，老是觉得闷，呆不了几天，就又想到学校了。明知在家中其实更适合我，但我就是一个不安分的人。

上面是金黄色的太阳，
下面是比蓝天还澄清的碧波，
而它，不安的，在乞求风暴
似乎只有在风暴中才有安详。

莱蒙托夫的这首诗，每次读的时候眼眶都禁不住要湿润，我自己原来永远不了解自己的情感，可是他让我了解了。我就是一个不安的人，就象他所写的帆一样。总是追求风暴，虽然知道港湾更适合自己，可就是不能摆脱的了这种欲望。人被看不见的命运所拨弄，永远不能做自己真正想做的事情。上帝为什么要给我这一切的欲望呢？让我去追求这一切不可能得到的东西，被无情的命运所拨弄？
我现在只想找个无人的地方，隐居几个月。什么音乐也不听，什么书也不看，什么东西也不想，我只想静静地一个人呆着，远离这世间的一切尘嚣，我真的受够了这一切。
也许我这样下去，迟早要发疯的。

发贴者：Unknown @ 11:16 下午